Было это в конце 90-х лохматых годов. Я, широкоплечий голубоглазый блондин, а по совместительству выпускник педагогического универа, загремел под фанфары исполнять свой воинский долг в одну из частей, трепетно относящихся стратегическим ракетчикам. Мне посчастливилось закончить и военную кафедру, поэтому пред ясны очи начальника я предстал в образе лейтенанта, прибывшего для дальнейшего прохождения службы на должность заместителя командира батареи по воспитательной работе. Кто не знает, что за должность такая, поясню – замполит. Их, кстати, сейчас так и называют.

На третий день моей безупречной службы я оказался на совещании замполитов, как выразился мой шеф, всея дивизии. Импозантный усатый полковник монотонным голосом церковного проповедника зачитывал полному залу замполитов всех мастей и калибров нудные приказы и директивы, которые на наши несчастные головы спустило высокое начальство.

В конце своей проповеди спикер начал озвучивать задачи, одна из которых мне показалась весьма странной. Позволю себе близко к тексту ее процитировать: «В каждой казарме должно быть пять видеокассет с патриотическими фильмами».

Все вроде бы ничего, но дело в том, что видеомагнитофона у меня в казарме не было. Сразу напрашивается вопрос: «А на хрена тогда кассеты». Естественно, я этот вопрос немедленно озвучил. Озвучил так, по-нашему, по-студенчески. Дальше началась буря в стакане. Полковник покраснел и громким голосом газующего на форсаже истребителя сообщил мне, какое я ничтожество, ну и все в таком духе. В принципе, это не интересно…

Получив в кулуарах дополнительно и от своего непосредственного шефа за свой, как он посчитал, идиотский вопрос, я грустно потащился в магазин за видеокассетами. Но когда я увидел цену этой кассеты, а после умножил ее на пять, понял, что мои воины этих кассет не увидят. Это было не то, чтобы дорого, скорее – жалко.

Я стоял перед прилавком и лихорадочно искал выход из ситуации… И тут вспомнил, что, изучая личный состав, я познакомился с солдатиком, который великолепно резал по дереву, и решил, что это идея!

Утром, только появившись в казарме, я немедленно вызвал этого древесного скульптора к себе, объяснил проблему и спросил, сможет ли он сделать из доски торец видеокассеты. Тот заверил меня, что нет ничего проще, тем более что все инструменты – резцы, стамески, у него были с собой. Он попросил лишь освободить его от нарядов и работ, что я незамедлительно сделал, и принести черный лак для ногтей, чтобы покрасить изделие, и картон для изготовления коробочки.

Через три дня я торжественно приклеивал на торец каждого муляжа видеокассеты бирки с названием патриотических фильмов. Поставил аккуратно упакованные в коробочку изделия рядом с телевизором и представил доклад шефу. Тот заглянул, похвалил меня, попенял на то, что задаю начальству дурацкие вопросы и умчался по своим замполитским делам.

А я чувствовал себя почти счастливым, но не хватало лишь одного – самого видеомагнитофона…, и я решился. Попросил в соседней батарее видак на пару дней, озадачил своего Церетели, и он начал творить.

Но все мои благородные замыслы были самым беспощадным образом растоптаны посетившим часть замполитом всея дивизии. Он планомерно обходил все казармы, проверяя наличие видеокассет и, естественно, наткнулся на моего скульптора. Сказать, что он был удивлен – значит, ничего не сказать. Он был в ярости…

А кассеты и почти готовый видак он забрал, наверное, в музей ракетных войск.

Так что не сложилось у меня с ним. Да и дальше были прецеденты. Будет время – расскажу.

Из серии постов "Морские рассказы".

-С "Алаги?" С какой "Алаги"?!
Нет и не было никогда никакого судна Алага, ни тем более такого острова в Белом море!
Всё это- сказки для тех, кто не видел Карибских морей!
из разбора истории появления слова "салага".

Проверка из штаба.


2000 год. Начало весны. Севастополь.

Что такое нашествие флагманских специалистов на корабль?
Это всегда праздник. Это весёлые учебные тревоги, интересные вводные и задорная военно- морская матерщина.
По окончании всех этих мероприятий идёт обязательное надирание задниц сначала офицерам корабля, ну а затем, в более интимной обстановке- всем остальным заинтересованным в этом вопросе и не очень.

В один прекрасный день пожаловали к нам на борт флагманские специалисты из штаба с проверкой, так сказать, боевой готовности.
Такое паломничество отнюдь не редкость и происходит как минимум два- три раза в год.

Флагманские специалисты- это мудрые офицеры, этакие инженеры ОТК, проверяющие каждый винтик на корабле, знание инструкций любого, даже самого молодого и ушастого матроса.

Понедельник. Утро.
Подчёркиваю- понедельник.
Объявили учебную тревогу, все находятся по постам по штатному расписанию.

КПС:
Я в радиоубке со своим несменным напарником по УКВ Цукерманом, он же Сладкий.
Мы вдвоем, командир нашей боевой части почему то отсутствует, старшины команд (их двое мичманов)- тоже, что, в принципе и не удивляет.
Я вот, уже совсем подзабыл, как выглядит мой старшина команды радиотелеграфистов мичман Ф.
Но мы к этому делу уже привыкшие, все достаточно обыденно, отработки по связи, если будет необходимо- выполним и без них (хер ли ещё делать).

Из передающего поста доложили, что Братуха и Аноха на месте и готовы воевать, секретный морзянщик (РТЛГ ЗАС на Т-600 в другом посту, палубой ниже)тоже отрапортовал, дожевывая печенье в микрофон.
Я усердно изображаю из себя старшего, с тангентой в руке принимая доклады,Сладкий спит с одним закрытым глазом у себя в УКВ, в удобном кресле, показывая свою полную боевую готовность.
Кресло, кстати, он свистнул из каюты, закреплённой за начальником штаба.
Его как то отправили прибраться в этой каюте в наказание за что то, вот он оттуда кресло и притащил.
А взамен свое отнес, старенькое.
Но об этом- в другой раз.

Звонок по телефону. Нажав клипсу снимаю трубку с рычага:
- КПС, матрос bobr22, - радостно проорал я в трубку.
- Это командир,- после некоторой паузы ответил совершенно неудивлённый командир корабля.- Позвоните в рубку дежурного по кораблю, пусть объявят по трансляции- капитану третьего ранга Котлявскому (изм.) - прибыть на главный командный пост.
- Есть!- радостно заорал я и набрал рубку дежурного...

Рубка дежурного:

Объявив по трансляции команду поиска штабного офицера, переданную из КПС старший мичман задумался.
Только что ему позвонили из штаба и приказали, чтобы в штаб срочно перезвонил заместитель командира корабля. Который по воспитательной работе- проще замполит.

По коридору раздался зычный голос:
-Газик! Рассыльный Газик, где ты, родной?!
- Здэс я! - отвечает молодой Газик, которого только- только поставили рассыльным на его первую вахту.

Дежурный по кораблю, старшина команды артиллеристов, интенсивно почесал усы.
Необходимо передать сообщение.
Звонить сейчас на ГКП- смерти подобно, там сейчас начальник штаба со своей свитой, а под рукой только этот...военный карась салаковой ветви эволюции.
- Скажи мне милый ребенок,
в каком ухе, ты знаешь, где находится главный командный пост?
- Ну. - незамысловато отвечает Газик.
Мичман пару секунд анализировал ответ и терпеливо продолжил:
-Тебе там необходимо найти замкомандира, капитана третьего ранга Кашпо( изм.), знаешь такого?

- Ну. Да. Точно.-ответил Газик.

Мичман на этот раз рассматривал рассыльного уже дольше. Возможно искал признаки божьей искры в глазах Газика.
И продолжил:
- Так вот. Передашь ему, что...

И осёкся, увидев преданно- бездонный взгляд личного адъютанта.

- Нет. На словах ничего ему не передавай. Не говори с ним.
Я записку напишу. Отдай ему тихонько. Понял?
- Ест.- подтвердил немногословный Газик и зажал записку в ладошке...

Машинное отделение:

Идёт по машинному отделению "флагманский механик". И видит он, как у одной из машин ( это такой большой корабельный мотор, как у паровоза) молодого матросика, который скрывая свое волнение изо всех сил смотрит на всякие манометры, шланги и прочие составляющие больших моторов.

Матросик был один на этом посту. Как назло один, чем сильно переживал и пытался от этого казаться ещё мужественней.
А флагманский специалист ещё вчера вечером со своим другом, тоже офицером из проверяющих обсуждал, как они "подожгут" машинное отделение у нас на корабле завтра во время проверки.

И вот удача. Сиротинушка- карасик полирует носом стекла приборов.
Держи "вводную", дружочек:

- Боец! У тебя загорелась машина!
Для убедительности офицер ткнул пальцем в ту машину, которая "загорелась".

Парень проследовал взглядом за указующим перстом, осмотрел причину волнения штабного офицера и четко докладывает:
- Никак нет, товарищ капитан третьего ранга, не горит!

-... Хм. Давай по другому. Я- флагманский специалист, офицер из штаба. У вас с проверкой на борту. И я повторяю- у Вас горит машина!

Боец более внимательно осмотрел указанный участок, обошел вокруг, вернулся на исходную, слегка принюхался в сторону проверяющего и уже с подозрением в голосе объяснил офицеру, что возгорания тут никакого нет и быть не может.

Офицер начал было произносить монолог, полностью состоящий из гнева, но вдруг оборвался, прислушался...
- Капитану третьего ранга Котлявскому- подняться на ГКП!- прогудело в динамике корабельной трансляции.

КПС:

Резкий, настойчивый звонок трынкнул нам в дверь. Сладкий приоткрыл второй глаз, я поднялся открывать.
Характер звонка был незнаком, незнакомцем оказался и звонивший в дверь.
Перед коминнгсом стоял какой то усатый капитан третьего ранга и смотрел на меня.
Я же, в свою очередь непринужденно смотрел на него.
Молчание немного затягивалось и поэтому я произнес волшебную фразу:

- КПС, матрос bobr22,- произнес я.
- Флагманский связист, капитан третьего ранга Г.- произнес офицер.

Вот те на. За полтора года службы мы ни разу не видели своего флагманского специалиста.
Естественно, что я его в лицо не знал, а этот-мало ли, человек гальюн ищет.

- Проходите, товарищ капитан третьего ранга,- и, немного посторонясь, закрыл за ним броняху.

Штабист оглядел пост.
Сладкий уже шуршал с серьезным видом, заполняя одновременно три журнала, держа при этом в свободной руке тангент радиостанции. Проффесионал.

- Почему не подаём команду "Смирно!"?- резко спросил офицер.
Голос у него был тонкий, дребежащий и очень неприятный. Как пенопластом, знаете, по этому месту.
Вообще какой то страшный человек. В смысле- некрасивый.

- Так это,- поясняю я,- на корабле вообще то объявлена тревога...
- ... а еще на борту находится начальник штаба,- добавил Сладкий,- в его присутствие на борту команда "смирно" нижестоящим не подаётся.

- И что?!- с гневом спросил кап-три.-Я сейчас с вами, а не при начальнике штаба! Почему происходит нарушение субординации! Это что...

На этом моменте штабной резко замолчал.
Потому что в данной миниатюре, прямо в радиорубке внезапно материализовался четвертый персонаж под именем Амай.
Причем появился он абсолютно бесшумно прямо за спиной недовольного офицера, пройдя броняху насквозь, как бесплотный призрак.

О броняхе:
Это толстая бронированная дверь. Со множеством запоров, мощными петлями и откидным окошком, чтобы отстреливаться от врагов и принимать всякие бумаги (в простонародье- "кормушка").
Взорвать гранатой ее скорее всего не получится.
Открывается она только изнутри, если, конечно, нет массивных ключей.
У Амая ключей не было. Он просто взялся одной рукой за ручку, другой- за верхний угол броняхи, рывок вправо и потом- сразу на себя. Она и откроется.
Нас старослужащие этому научили.

Вот таким образом Амай и появился за спиной штабного офицера.
Кашлянул и когда тот изумлённо обернулся, произнес:
- Добро пройти, товарищ капитан третьего ранга?

Амай только сменился с КВП- командир вахтенного поста и жутко хотел спать, потому что в эту ночь он спал всего четыре часа, как, впрочем и предыдущие сорок семь ночей.
Я это знаю, потому что эти самые ночи мы с ним делим пополам.
КВП- это когда с оружием охраняешь вход на корабль от врагов.
Оружием в основном является нож. Иногда- автомат. Иногда- с патронами нему.

Амаич просто отличный парень, одного с нами срока службы.
Был в Кронштадте, в учебке, заработал там мозоль на нижней губе от пластмассовой ложки.
О чем с гордостью и говорил: " Увидишь моряка вот с такой губищей- знай, что он из Кронштадта!"

Очень дружелюбен, вылитый Арамис из фильма. Полиглот, знает турецкий и несколько кавказских наречий.

Вернёмся к нашей паузе.
Кап-три повернулся и увидел Амая.
- Что за пизда у вас под носом?- воскликнул он возмущённо.
- Это усы,- ответил Амай и попытался протиснуться к своему посту БПЧ.

Не усы. Усики. Вот прямо в точности, как у Арамиса. Он их полгода отращивал. На дембель.

- Сбрить! - внезапно закричал штабист.

Амаич ловко проскользнул мимо него, быстро открыл ключами броняху в свой пост, собрав печати с петелек, точнее очень дефицитный на флоте пластилин, быстро защелкал всевозможными задвижками уже изнутри и затих.

Флагманский специалист, совершенно не ожидавший подобных контрдействий запоздало бросился за Амаем и начал барабанить кулаками в дверь:
- Сбрить! Сбрить немедленно! Я! Я приказываююю!

За броняхой послышался приглушённый голос Амая:
- Не зброю! Мне командир корабля разрешил!

И снова подозрительно затих. Возможно- засел с гранатой.
Ну, насчёт гранаты я шучу. Гранату свистнули ещё года три назад,до нашего призыва.

Кап- три звонил ему в звонок, но хитрый Амаич отключил его на первых же секундах.
Отбив руки о бронированную дверь он повернулся к нам.

Далее от него шел крик, хрип, скрип, задыхающийся визг, затем офицер перешёл на ультразвук. Слова было сложно разобрать.

Сладкий невозмутимо уселся за свои станции и начал заниматься стандартным радиобменом с кораблями, проверкой связи и передачей данных по кораблю.

Я, посмотрев на Сладкого, уселся на свое кресло, прибавил динамик, по которому как раз пиликала морзянкой общая навигационная и прибрежная информация, начал записывать в черновой журнал: abc cba cba aac acb bcb aca. По моему так. Пытался вспомнить чит код из игры на Сеге.

Итак- получается в радиоубке все усердно занимаются военными делами:

Амай- в БПЧ принимает циркуляры, он не имеет права открывать никому, пока не закончит принимать и не уничтожит документы о принятии.
Сладкий- в режиме радиообмена подаёт данные в центральный узел флота.
Радист bobr22 - принимает...
Флагманский связист морзянку же не знает. Криптограмму радист принимает, так вот.
На латинице.
И никого из них, понимаете, беспокоить, отвлекать нельзя.
Радиовахта- дело такое...

Штабист, уже охрипнув от криков, прорычав: "Я вам сейчас, блять, покажу!", рванул броняху из КПС и бросился в сторону ГКП, который, кстати, был как раз напротив, метрах в пяти.
Там как раз и находился и начальник штаба и наш командир и, возможно даже капитан третьего ранга Котлявский.

Сладкий в два прыжка оказывается следом за уходящим офицером, резко захлопывает броняху и не спеша возвращается обратно.
Сидим. Прошло секунд тридцать.
Настойчивый звонок в дверь и удары по ней руками и ногами.

Сладкий не спеша подходит.
Открывает "кормушку". Оттуда несётся нечленораздельная знакомая ругань и брызги слюней.
На заднем фоне гулко звучит "Блять! Блять!" знакомым ревом начальника штаба.

Сладкий пару секунд флегматично слушает, резким хлопком закрывает "кормушку", закручивает ее на все четыре "барашка" и невозмутимо возвращается в свой пост...

Нам- пиздец, почему то подумал я...

Продолжение следует...


Спасибо за принятие меня в банду.

Спасибо @WarhammerWasea за создание банды.
Благодарность @Snakecatcher за подкинутую идею и его обширные карманцы, да.
Благодарю за упоминание в своих постах @Balu829, @AlexandrRayn

Привет всем участникам банды, позже научусь и вас вписывать.
Писать на этом телефоне- это ад адский.

Видит, стоит бoeц c мoлoткoм и дует нa пaлeц.
— B чeм дeлo?
— Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл.
— Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри, кaк нaдo!
Бeрeт гвoздь и лбoм загоняет eгo пo caмую шляпку в cтeну.
Бoeц стоит в шоке и cпрaшивaeт:
— Tоварищ прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe?
— Легко!
Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпку в cтeну лбoм зaгoняeт.
Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт:
— Tоварищ прaпoрщик, a в брoню мoжeтe?
— Дa как два пальца..!
Бeрeт гвoздь, приставляет к броне танка и со всей дури лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя, нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Почесал прaпoр репу и полез в тaнк, а там другой прапорщик спит, уткнувшись головой в броню.

Взято с https://t.me/more_yumora

Как то вечером в блиндаже в Ноябре месяце, на Луганщине,на второй линии обороны,было прохладно( а печку сделанную из всяких консервных банок, духовок, цинков, раскачегарить , сырыми дровами это целая наука) смотрю боец наш спит, съежился весь, замёрз. Ну я курткой своей и укрыл его, тепло ему стало. А с утра просыпаюсь, а он такой недовольный фырчит что-то. Я ему Брат я же тебе курткой накрыл своей, позаботился о тебе. А он мне-:Ага с двумя гранатами в карманах!

У Кадета Биглера был когда-то рассказ, как студенты на военных сборах картошку чистили. Чтобы не было скучно и чтобы ускорить процесс, они почистили её в виде кубиков.

Но с товарищем прапорщиком шутки плохи. Посмотрев на плоды их деятельности, он изрёк: "В армии квадратная картошка не положена!". И потом ещё полночи умники обрезали у корнеплодов уголки, придавая им округлую форму.

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме табуретку е@ут!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто е@ал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
-рядовой Табуретка!

В учебке, после присяги, один талантливый парень(далее ТП) захотел съездить домой на недельку. Служили мы в Еланском городке, откуда гражданские могли выезжать предоставив паспорт на КПП. Наш ТП привел 30 тыщ веских аргументов и по уговору ротный должен был неделю отмечать его на вечерней поверке. В час N наш герой покинул расположение в гражданской одежде, сел в такси и уже на КПП состоялся содержательный диалог с дежурным офицером:
О: Парень, ты гражданский?
ТП: Так точно товарищ капитан!
О: А не пиз..ишь?
ТП: Никак нет!